好乾ge笑...

在夜潛者入侵的晚上
沒有你相伴入睡,實在太可怕
難熬的無眠夜

唯一安慰是你睡得好

語障

常常會覺得自己有語障,說到唇邊的說話,一開口,卻忽然語塞,說不出來,可能因為怕言不由衷,也可能太複雜的事情,我不懂說,也可能怕承擔後果,也可能我根本沒有要說的.

我總是太遲鈍,後知後覺,慢吞吞,所以很羨慕那些'轉數'很快,特別是那些很會寸人或講笑話的人.尤其當幾個口才了得之人聚首一堂,看他們的精彩對話,搶白,實在好看.我因為太慢,通常都不參與對話,怕打亂別人明快的節奏.

感覺也來得很慢,可能因為習慣了壓抑. 幾天前在餐廳吃了一個不好吃的心太軟蛋糕,今晚忽然想起,michhy那天晚上親手為我烤的心太軟,味道好多了,暖暖的朱古力,流到胃裡,很窩心.想起那天,加上自己的想像,又忍不住哭了一場,這樣的日子,不知道甚麼時候會完結.身體的記憶,總是特別深刻,悠長.

廳的中央掛起了一簾布幕,布幕拉上的早上,陽光被完全阻隔,坐在廳的另一邊看書,字都看不清,房子也好像冷了幾分.可能這樣才更符合人性?因為冷冷的可以讓人保持冷靜.太冷會讓人想吐.
每天在我們身邊發生很多事情,都在教導我們做個冷漠的人去保護自己.那邊廂失戀的失戀,這邊廂自殺的自殺,從前有人對我說不要對他太好,現在有人說不要太認真,對我來說這些跟馬克思主義一樣深奧,深奧得像廢話一樣難明,因為都不符合人性.

世界是這樣教導我們,但是學得懂,學不懂,就看我們自己的造化.

快樂雜記

記一下最近覺得被鼓勵又感到快樂的事:

峰峰買了暖手蛋給我
在街市買菜時賣生果阿叔幫我拾起掉在地上的硬幣
夜晚有兩只貓貓陪我睡
深夜搭小巴時司機叔叔特等車多兩個街口,近我回家
在我覺得冷的時候神神借了毛衣給我穿走
剪短了頭髮覺得還好看
...

還有一些忘記了的快樂事,支撐著走下去

雜記

秋風纏月
煞陰轉涼
青山滿墳
流水轉壑
新魂入簾
悽悽泣泣

懷斷腸

<某夜隨意書於牆上,看膩,重上了新漆,在此稍作修改,記錄之.>

持續胃痛

持續胃痛,我知道,我知道,壓力超標了,食飯亦不定時,情緒又吳穩定...我都知道了,我會乖乖,別再痛了

cute cats and painting

yuk

阿yuk 就是阿yuk,總是一語道破我的潛台詞.
對對,其實這明擺著就是在炫耀青春,浪費與糜爛,享受在狂傲的情感的兩極搖盪,嗑藥般的迷幻,源源不絕的創作慾念.
有機會,還是很想親你一口

'快樂的時光過得特別快,又系時候講bye bye'

都說以前的編導都是有才之士,短短十數字,道破了多少世情,又語帶豁達

而我亦明白,在這冷漠無愛的時代,能說這句話,已經是一個奢侈，非常明白

dont be sad, plenty of fish in sea

寒鋒突至,四處忽然換了秋衣,霎時一片蕭條,忽然想起一位仙遊的長輩--大姨丈.
他和契爺是世界上,加上冥界裡,我最尊敬的兩位長輩,也只有在他們面前,我才能盡情的撒嬌,扭計.他們總是敵不過我眨眨的眼睛,通常都是有求必應.最令我感動的是兩位都跟我沒有血緣關係.那種超越宗族,超越生理性的愛,叫人動容.

他們一個常叫我嬌驕女,一個會叫我嗲妹.可憐老姨丈到了臨終前還擔心我這個嬌驕女無人照顧...是阿,我在他們心目中一怕操勞,二怕疼痛,三怕黑暗孤單,身體虛弱,膽子卻不小.確實讓人操心.

呵呵,不過他們不知道這個嬌驕女一離開他們的懷抱就是一堆爛泥,一只桃梗木偶,啊....風風雨雨,踐踏蹧蹋,跌跌碰碰,一鼻子灰,老姨丈在天看了不知道是心疼了,還是老懷安慰,這嬌驕女終於長大了!
有沒有長大就不知曉,練得一身銅皮鐵骨,冷漠相可能是有點真.

但是,小妹今年二十有四,明年就加入大家口中的'中女行列' 了.但還是學不會玩大人的愛情遊戲.

don't be sad, plenty of fish in sea.

這就是大人的愛情,不要太認真.

記起不久前,你抱著我說的一句說話,很幸福啊
不過雖然你像大男孩,但你也是大人了.

oh,don't be so serious

想不通啊,還是算了吧,唯有跟隨感覺走,大不了又是摔一跤.

好,明天要去吃頓悠長的午餐,在無數匆匆忙忙的OL間悠悠地享受美食.

炫耀自由

why should i control myself?

當一天小小的壞人.是最好的生活調味劑.

驯兽！！

海

秋涼了,
今天去了可能是今年最後一次的海邊游泳,還嘗試了久聞的body surf.
身體擦過粗糙的沙子,感覺有點疼,也更刺激, 但不可怕, 因為你的手總在身後.

很久沒跟你來到沙灘,只有我們兩個躺在沙灘上,游在水裡.那麼悠遊.
你像魚, 永遠那麼年輕, 別人是慢慢地衰老, 但你卻彷彿只有生與死.

你的笑容還是那麼單純, 單純得讓人覺得你許的願都會變成真實.
我也真的希望,你許的願都會成真, 讓你的笑容延續, 像蒲公英一樣到處綻放, 讓愁眉展開.

飄吧.

海,我永遠的情人, 萬物萬事都會改變,只有你是永恆.

久違的三人聚會

無可能!我吳信!!點會阿.....OH....我...去死了
我要冷靜,做人最緊要冷靜!

浪

在沒有名的世界
有海的保護
親切與冷酷
愛恨與糾纏
都化作溫柔的虛無

我興奮狂叫
你歡笑
浪來了
捲起圈圈水花

沉
沉落海床

滑浪了
浪滑過了
你的臉
在粼粼波光中看見舉起的手
與藍天連成一線
你笑了
我閉上眼睛
模糊了
耳邊一片寧靜
這是不可名的快樂

貓貓阿!!!~~~

凌晨十二時

這個城市有太多失眠的人
太多疲倦的眼睛

問,為什麼不能入睡

總是思念著某人
牽掛著一些事
或為了無牽掛而痛哭
寂寞你真可怕

找,在夜裡閒逛的伴侶

五個人流言蜚語
三個人猜忌暗算
兩個人存在競爭
一個人卻又太孤單...

凌晨走在熱鬧的回家路上

i dont understand why i always felt depressed ...

我愛你

聽一首好聽的歌,感動,想把感動的都記下來,但捨不得將思緒從美好的音樂中挪開
靜靜地把歌聽完,聽著歌曲尾斷不聽地重複最平凡又最複雜的句子:我愛你

這三個字對某些人來說是無聊,沒有意義的;對某些人來說只是玩弄愛情遊戲的可笑工具;但對於某些忠於自己,真實的生活在世界上的人來說,這三個字是身體以外,最真誠,包含最大勇氣的句子.

懷念上一次我對你說我愛你
回味上一次你對我說你愛我
期待下一次某人對我說愛我

如果這一句話能永不歇息地流到我人生的湖泊裡,
這樣我就有了快樂,有了意義,有了衝出海洋的勇氣...

感動

在電視上看見簡單的一幕:

主持人和屋主坐在簡樸的小木屋內聊天,主持人說很羨慕這裡寧靜的生活,但自己太忙,要賺錢,有太多不能放下的東西.屋主說沒有東西是放不下的,你只要放下,然後離開,這樣就能去享受你想要的生活.到時我會邀請你來住我的小木屋...

如此不起眼的一幕, 不知何會讓我感動到有流淚的衝動...在香港,每次我說想放下一切去旅行或到異國生活,都慘被潑冷水...所以難得聽到有人認同這種大膽的想法..真是忽然有酒逢知音的喜悅...

忙碌

希望可以去趟旅行...
卑微的心願

無題

那年我四岁

阳光特别灿烂

的某天

我和小猫妙妙在玩耍

爸爸抬着新彩电回家

踩着妙妙的尾巴

妙妙咬了爸爸

爸爸生气

把妙妙宰掉

吃了

我伤心痛哭

爸爸说新彩电比妙妙好玩多了

扭开

幽灵般的嫣红旗帜

和真正幽灵的人

在屏幕里上演没有终结的灰色的戏

那时，青春的身体还没腐

那时，热情的火焰还没熄灭

呐喊，欢呼，哀嚎

在灿烂的阳光下与血汗结合

诞生新的灵魂

期望残喘到双十年华

爸爸说妙妙比不上彩电

我凝视着电视说

爸爸，

你还记得吗？

你曾经说他是只会捉老鼠的好猫

你还记得吗？

你说他是冬天取暖的好伙伴

你还记吗？

他很喜欢你

爸爸，

妙妙在你捉他的时候

他还在安逸地睡午觉

爸爸你还记得吗?

我知道妙妙比不上彩电

但妙妙是生命

但妙妙喜歡你……

卡特的明智的孩子

嚴肅但又令人忍俊不禁的文学作品
到了生命尽头之时还能写出如此幽默的作品，或者该说这比我看过的其他卡特作品都更幽默，就算你知道、能够想象人物所承受的痛苦有多么沉重，但她的文字还是充满着喜剧般的风趣，流露着笑泯恩仇，狂烈地热爱生命的精神和欲望。

书中有这样的一句：这里的喜剧往往是别人的悲剧

而事实上书中人物的悲剧，就成了让读者会心微笑的喜剧。

悲，喜，本来就不是那么黑白分明的东西。

看到好的作品，总是让我有动笔的欲望，或许读和写也并不是壁垒分明的事情。

geocities

最近收到電郵,被通知yahoo的geocities免費寄存服務要關閉了,真是有說不上的唏噓...記得自己的第一個網頁就是放在geocities上,那時大概是中二,三左右,數數指頭差不多是八年前了!!當時免費寄存的選擇很少,大多只提供50M的免費寄存,所以有100M的geocities 變得很吃香.可惜它實在是太不穩定了,幾乎三天兩日就會"temporary unavailable" ,所以很早就預視到它被淘汰的命運.特別是現在,google和其他伺服器都相對更穩定,容量更大,也更少廣告....但眼看著它在yahoo版面的位置越退越後,越來越少人使用,心中還是難免有點憂傷..

"Geocities地球村",

這個我很很喜歡的名字,帶有網絡共享的美好願望的名字,即將成為歷史...在我心中,無論是google site還是其他web hosting公司,都及不上"地球村"這名字在我心中的位置.現在我只是很希望,很希望自己能想起第一個網頁的login name!!!讓我將從前寶貴的記憶存取...留下...

看了<失蹤的象>和<風格練習>兩本書,感覺很輕,前者是虛無的輕,後者是溫柔,嫻靜的輕,一男一女的輕的演繹

回憶

我坐在窗前，
看剪出的一角：
多麼細緻的風景畫！
最適合作甜蜜回憶的背景
── 然後，你走進了框內，
懶洋洋地躺在風景的正中央。
你是故意的，像個小無賴，
喜歡用水盈盈的眼睛俘虜我，
要讓我更沉迷你永恆的美麗。
你永遠是花般的少年
如此輕省
如此嬌嫩
如此動人的自由靈魂。
無數的蒼蠅被你的光芒薰陶變成蜜蜂，
又有無數的蜜蜂靠吸吮你身上甘露維生
── 但願我是其中一只，
有幸品嚐你的滋潤，但
── 每次親吻你的一瞬，
你就會躲開
如此飄忽
如此敏捷
如此淘氣的年輕身軀
── 悄悄地在畫面消逝。
亦必再隨風而至，
在陽光燦爛的日子，
在我一個人呆坐的時候……

時間，在回憶中凝思……

懶惰吧

雙眼乾澀得不能睜開
雙腿疲憊得不能前行
只想躺下休息一下
請不要叫我努力
好嗎?
請讓我偶然在覺得安心的地方
懶惰一下
才能有力量繼續走下去

花貓黑貓

南丫島某海灣某村莊某房子裡,有兩只可愛的小貓,一只黑色,一只黑灰黃.
一向黑貓都給人高傲中的高傲的感覺,這只黑貓卻不然,每天晚上都靜靜地躺在我的身邊,有意無意地碰觸我的身體. 我想可能牠老了,需要一點安全感,需要一點關心,就算牠曾經是傲氣的佼佼者.我感一點窩心.

避世

好快就會去避世幾日
有美麗的海灘與山邊
有可愛或難纏的貓咪
有燦爛的陽光或暴雨
但還是很嚮往遠離市區的日子

一起
還有什麼意義
當我變成第二
是時候離開,這從前的愛戀

真瘋狂!!!

昨天晚上,在德福看過戲後走路回家...我家在秀茂坪附近!!!
本來只想走到藍田坐車,但見從九龍灣走到藍田才四十分鐘,就想回家也不是很遠吧??!!
不料原來爬山真是很辛苦啊!!!!!
差不多走了2小時才回到家...而且從藍田會我家實在是很困難...全都是車道,沒有人行道,我只能冒險走過車道或者是走山間小路.但因為太黑了,所以不敢走山路...所以還是走了車道...好幾次都有大型貨車在身邊呼嘯而過!真是險象橫生啊!!!@@

花朵讓人心情快樂

一早起來,繁花絮語,伴著小鳥的歌聲,心情忽然好了起來 =)
茉莉花不但樣子高雅,香味亦清麗脫俗

家裡很少買黃玫瑰,因為媽媽喜歡紅色,但今天的白色茉莉花,加黃玫瑰,反而令人眼前一亮,心曠神怡的配搭~~

看戲情緒

最近看了兩齣電影,一齣是<魔鬼與天使>,另一齣是<翻生朱羅館>,兩部都是大獲好評的電影....可是,我的感覺都是普通..我覺得一個關鍵是受到同行人士影響. 與朋友或在大戲院看電影就是這樣,難免會受到身旁觀眾影響. 如看<魔鬼與天使>時,你的朋友看到嘔吐大作,大呼救命...你還會有心情看下去嗎....或是在看<翻生朱羅館>這樣的喜劇時,你朋友悶得在你身旁呼呼大睡....真是不用看都覺得無聊了....

不過就算是撇開旁人影響一點,這兩齣戲也只是普通而已,也可能是我的期望太高了???

雨.悼念

別人總說清明節才會想起過世的親人，但我說下雨的季節最適合思念。
這兩天雨下個不停，彷彿要把我淹沒，但記憶卻先淹沒了我。

我想起那老舊的押店，坐在您的膝蓋上充當二掌櫃的"助手"，看您惕惕嗒嗒地撥弄算盤，手勢多麼順暢圓滑，我仰視下一級的三掌櫃，好不神氣，心想以後也要學用一手好算盤。 你拿起一枚沿用幾十年的玉璽印章，沾了點硃砂，在一張用清秀楷書寫成的當票上蓋章，字體優雅並散發肅穆莊嚴之氣。 我趴在桌上看你寫上日期，小白雲的筆尖柔軟地滑過紙面---您的字不算剛勁，反而滲處文士的秀氣－－像您，溫文爾雅的六十年代大學生,正直的中學老師。 連你抽煙的樣子，都像個沉思的文人學者，而不是猥瑣的粗人或奔放的牛仔。雖然，我後悔曾經喜歡你抽煙的樣子。

第一次見到您時，我才五六歲,媽媽說:"今天帶你去見姨媽的丈夫。" 第一眼看見你，有點害怕，您四正地坐在清朝樣式的木椅上，像個大戶人家的老爺，雖然你哪時候還年輕清瘦。後來聽見旁邊親戚悄聲戲說您是個怪人，疼愛女兒多於兒子。所以，我就喜歡您，因為我是女孩子，因為我知道你不會和別人一樣偏心男孩，當然還因為你的豐厚利是。我再偷望一下你正經的坐姿，覺得那是最好看，最有風範的姿態。

很多年以後，我才發覺您慈祥的笑臉才最窩心。您笑起來有酒窩，年級越大，酒窩越深，越可愛。

有一次你給我補習數學的時候，我被你的煙嗆到，咳嗽不停，你立刻捏滅菸頭，給我倒了杯水。我一邊喘氣，一邊說：您可以少抽點煙嗎？
你說：以後不在你面前抽就好了。
我想說：不是我怕被嗆到，而是我怕煙帶走您。
但我沒有說，因為你教導我們不能對長輩說這些忌祎的話.

然後,有一天, 忌祎變成了事實......

雨下個不停,代替我,為你流淚,悼念你.

畢業

畢業畢業,這個話題說了很久,
只到昨天才終於交完了所有功課
在鬆一口氣之餘,很正常地會有一點失落.
失落源自短暫性地失去目標,有種茫茫然不知方向的感覺....

開始胡思亂想很多東西,
夢想,工作,人生,愛情,家庭...

回望過去,
感謝母親讓我有個快樂的童年
拜父親所賜,讓我我有個苦澀的少年期
多得自己的努力,讓我有個充滿新奇刺激,苦樂參半的青年

無論怎樣,我都沒有後悔,沒有埋怨
現在,我以毅力與才華為糧食,上路
義無反顧

新網頁~~好開心啊!!

換了新網頁~歡迎大家參觀~
http://cim.scm.cityu.edu.hk/~pokuenwoo2/

that's a journey full of tears

与某人一起
吹过清凉的海风
听过宁静的海浪声

数过微弱的星光
读过优美的蓝波

看过你隐蔽的伤疤
吻过你的发根

想象过你白发的样子
期待过梦之小屋

来到最后
其实这是一趟流泪的孤独旅程

一直都只有自己在走，看着你与她走到尽头
還要微笑說恭喜

畢業啦

真的交了畢業作品啦...!!!!!真是漫長阿

畢業吧

還有兩天就畢業了...不知道是悲,還是喜啊.....
但沒有辦法,人總是會,只能是不停的長大,不停的向前走...

why sometimes smart, sometimes silly.....?

回鄉組圖--這都算是老佛山了吧

關於一些敏感的話題

本來我很少談論這麼政治的題目, 但最近學界發生了兩件轟動的事件是關於六四事件的,讓我覺得是時候反省一下. 我不談論這些敏感話題,一是多少承傳了國人明哲保身的醬缸思想,其次是覺得六四這事,反正已經是世界上最黑白分明,是非早有公論的事情,也不用多說,反正大家心里明白.而且那時候當權的人現在都已經是花甲老人了,要這些頑固老頭道歉可能比要天上的星星更難阿.我相信這種大是大非的事情,等改朝換代的時刻,自然會分明.

可是發生港大與城大兩件事,才驚醒原來白的事情,放久了就會封塵,發霉,黑白不明.
'時間換取真理' 這樣的歪理原來是真的......

六四事件發生的時候,我才幾歲,而且當年還在內地,當然是對於這些政治敏感的話題聞所未聞.當我來到香港,第一次聽見這些事情的時候,是非常驚訝,不可相信在表面上那麼和諧的國土上,在自己快樂安穩的生活的同一個時空里,會發生這樣血腥暴力的事件.那時候,我才十二歲,但我已經確實的知道那是錯誤的. 不管訴求是否合理,鎮壓沒有武器的學生,就好像欺負手無吋鐵的婦女一樣,不能接受. 香港天天那麼多人遊行,很多都是很無謂的,難道政府有開槍殺光所有人嗎???

但想不到現在大學生的頭腦阿,連一個十二歲小學生都不如阿.....真是讀書過度,變了腦閉塞.....

連大學生都這樣模樣,看來這個城市真的有問題了....

好女人,不能熟睡

自小,媽媽就灌輸一個觀念給我: 好女人,不能熟睡
為甚麼?
媽媽說: 作為一個好妻子,好媽媽，就算是深夜了，也要保持警覺性。丈夫晚了回來，你要知道，隨時起來準備夜宵，放水洗澡；孩子晚了回來，你也要知道，隨時準備起來詢問何事遲歸；就算孩子丈夫都熟睡了，你也不能睡熟，隨時留意孩子哭聲，吵鬧聲，慎防意外；就算甚麼事情都沒有發生，你也要保持半清醒，提防盜賊入屋，下雨關窗......還有怕起晚了，來不及準備早餐.......

總之，做女人就是有千萬個理由不能睡得熟，睡得香，因為我們責任重大。

結果媽媽這幾年犯了失眠症，不知道是不是當個＂好女人＂的後遺症。

最近，我發現自己已經不能在長途車上睡著，依稀記得上一次在車上睡著時中二學校旅遊的時候。結果那次一失足成千古恨，被人怕下了流口水的睡相，可憐我被取笑了好久。媽媽看了就說：都說了好女人不能熟睡，特別在別人面前，失儀態。

不知道是不是這次被取笑的太厲害，我以後就都不敢在人前睡著了。睡覺的時候，是我們最軟弱，最無防備的時候，當我們漸漸地長大，學會害羞，學會介意別人的目光，學會提防計算，我們就越害怕在人前熟睡。所以小孩子隨時隨地都能夠睡著，但＂好女人＂就不能熟睡。

因為我們不再天真，不再自由，不再無憂

一個熟悉的人

最近看見一個人

讓我明白
什麼叫物是人非
什麼叫滄海桑田

那人一開口,就教我知道

什麼叫回憶
什麼叫時間

我們一握手,就體會到

什麼叫過去
什麼叫無奈
什麼叫愛

柔柔的風,吹過耳際,只剩下風聲

消費

http://hk.news.yahoo.com/article/090405/4/bj6s.html

消費名牌,消費藝術,消費人性,連悲傷災難都可以消費,走到別人流血的傷口上,像感嘆名山大川一樣參觀拍照,皆因這是個空虛的世界,需要啃咬悲情和排泄優越感來彌補飢餓乾沽的心靈。

鬱悶

總是為了一些半重要但緊急的事,耽誤重要但不急的事....
很鬱悶........
要寫得結果都沒寫好...

中文解毒

最近在看陳雲寫的<中文解毒>一書,作者是愛深責切,眼見"西化中文" "程式中文" "胡亂食字"等問題嚴重氾濫, 導致國文衰落,因此多年來不斷撰寫文章批評, 希望喚醒人民關注問題 .

政府把"勿喂野猴"改成冗贅的"請勿喂飼野生猴子",坊間又將 "驕傲" 變了褒義詞,"期望"被濫用, 令很多詞語被遺忘等等,使中國原本極為豐富的文字被簡化, 致未能準確地傳情達意.

還沒看此書之前,都不覺得問題的嚴重性,看後再閱讀各報章雜誌,才發現原來會寫流暢報導的人真的是少之又少了....連文化雜誌,,都可以出現 "多上些藝術氣氛..."一類的譴詞造句,實在令人失望....

而書中又提到,現在作者太多,讀者太少. 的確,在博客盛行的年代,作者確實是越來越多了,但我認為讀者沒有減少,而是簡短又生活化的博文,促進了"劣質閱讀習慣"的出現.現在已經很少人有"沈浸醲郁，含英咀華" 的閱讀態度. 想當年,韓愈那樣一位大家,翻看古籍時都像咀爵香草那樣仔細,珍惜,現代人才疏學淺,看書時卻用上看博文那樣的隨意態度, 實在是要不得. 其實這毛病也是我的親身經歷, 我發現自己看書的時候越來越沒有耐性,對內容的深意不求甚解. 因此寫一篇文章自勉之.

其實我在北京讀書的時候發現國內濫用西化中文的情況其實更嚴重, 有空再詳談.

中環行,街道的魅力

今天去了一趟中環, 想看看當地的藝術生態,為自己的作業做資料蒐集.
走過長長的斜坡與石梯,逛了大大小小的畫廊,商店,在一家小咖啡店裡坐下,品嚐了一客輕盈的下午茶.平常大家都只會在晚上到蘭桂坊去消費,其實特色的建築,酒吧,扶手電梯,在日間看得更清楚,可惜沒有陽光,灰濛濛的天空大煞風景.

喝過茶,拍了照,看了展覽,我繞了一圈,再徐徐地下斜坡,剛好經過中環街市上面的一段露天市場.
那時候剛好是黃昏買菜做飯的時間,菲佣,太太,下班的主婦,提著塑料袋的先生,在市場上熙來攘往,穿梭在紅紅綠綠的蔬菜,水果中間. 沒有很吵耳的叫賣聲,相信來光顧的都是熟客了. 取而代之的是檔主與客人,或商販之間的閒話家常,夾雜著許多的歡笑聲.

"婆婆,我這裡有個空的鋁罐,你拿去吧."一個菜檔的老板娘對一位推著一車紙皮和破瓶棄罐的老婆婆說.
"真是謝謝妳啊!你人真好!"老婆婆停下腳步,接過老闆的可樂罐,動作還俐落,只是背上的駝陀把她的頭壓的抬不起來.
老闆娘笑著說: "小事,小事,剛才有個客人喝完了,我就留下來,總比浪費好啊!"
兩人聊了起來.

我又走了一小段,看見一個太太在買瓜菜, 老闆秤了一下說:"二斤, 一共七塊". 那位太太慌忙說:"二斤,應該是七塊八毫才對啊! " 老闆沒好氣的說:"那五毫就算了, 都是老主顧了!" 太太皺著眉頭說:"你怎麼能老是少收錢呢!不行,不行!"
看他們爭論的樣子,讓我會心微笑,不知道的人還以為是在說老闆多收了錢呢.

在露天市場的盡頭,有一家小雜貨店,買些雞蛋,鹹菜,醬油之類. 裡面有一只三色貓,鼻子有一個小黑點,很可愛,吸引了我停下來看牠. 誰料,這不知天高低厚的小貓竟然跳到雞蛋排上,然後還踩著雞蛋跳上醬油架上.幸好沒有把醬油全摔破,我真為牠捏了一把汗,心想:這小傢伙一定要被主人修理一頓了!
想不到,牠的主人--一個年輕的女孩,只是起來把它抱走,摸著牠的小臉說:"不要那麼頑皮啦", 然後就如常的坐在摺凳上,小貓就快樂地坐在她腿上.
我瞧了一下那隻得意洋洋的小貓一眼,心裡對牠說: 原來你不是不知天高地厚,而是碰上愛貓之人了!

今天的中環之行,真是收穫豐富,因為看見了城市裡的人情百態, 讓我對這個城市加添了一點信心,雖然不知道政府哪天又忽然大筆一揮,把這一段溫情小區列為重建項目之一......

故事节录

《身体》

浴室裏煙霧彌漫，細膩的水柱灑落在潔白嬌嫩的肌膚，沒有留下一點痕跡，只能酸溜溜地從結實的肩膀和輪廓分明的頰骨，滑到腳跟，腳跟像一節觀音竹上的竹節。女人的手指慢慢地劃過胸前柔軟的肌膚，畫出了一道淺紅的痕跡，像在淨白的花瓣上畫上一筆胭脂。連她自己也覺得驚訝，多麼白皙細嫩，又是多麼的脆弱不堪，毛孔細緻得幾乎看不見，平滑如上好的白玉，晶瑩剔透，隱隱露出粉紅。女人一邊輕撫著，一邊好不自戀，心想：這身軀多美麗，芳華正茂，正是享受的時候。

青春的身體就像一個不知道底蘊的漩渦，呼喚一切喜歡美麗的，渴望永恆的，追求享樂的；吞噬所有被吸引的，被迷惑的，被麻醉又自我麻醉的，但一切又那麼自然，就像漩渦捲入海水，吞食小魚，最後逃不掉地，淹沒自己。

女人的身體是那麼遼闊，是無盡的空間，青春的身體是欲望的漩渦，總有一天與浩瀚又神秘的蓝色海洋融合，同化。

沐浴後，女人習慣性地照了一下鏡子，但水氣為鏡子抹上一層白霧，她用手掌把水蒸氣擦淨，一個女人出現在鏡子裏面。鏡子裏面的人冷漠地問她：你照鏡子是為了什麼呢？是在等待哪潛伏已久的細紋在你臉上出現嗎？

女人生氣地用指甲撕扯鏡子裏的女人，但那邊的影像反而變得越來越清晰，越來越無法逃避。讓女人變得瘋狂。

閒談梵高VS張愛玲

堂上剛讀了關於梵高的文章,自己最近又在看張愛玲的小團圓,忽然覺得他們兩個有點像.
兩人都有一種個人魅力,滲透在其作品中,這種個人魅力並不是在每個好的畫家,作家身上都能看到.
他們都有著不平凡的經歷,甚至說得上坎坷,但這樣卻沒有嚇怕欣賞者,反而令喜歡他們的人更死忠於二人的筆下.
並且,我覺得他們兩人都是有一點自我中心的,心底裡想的還是自己,我認為.起碼在他們的作品中展現了這種特質. 張愛玲可能更明顯一些,她自己也曾經說過她寫了那麼多的小說,其實說的都是同一個故事,她自己的故事,她家族的故事,只是以不同的方式呈現而已. 雖然我不知道梵高自己有沒有說過想類似的話,但他澎拜,激烈的畫風,與他的性格際遇都是有著不能分割的關係,而正正是這種特質吸引了觀眾.
雖然就像文章中說的,這裡面有好多值得細論的地方,也有說作品才是最重要的因素,或 梵高畫內也有各種表現社會問題的題材,但無可否認,這只是畫家想透過畫作表現自己,還是作品把作者本身彰顯的分別, 無論如何,我在他的畫內還是看到他,那個憂鬱,瘋狂,熱情澎拜的藝術瘋子.

小團圓

最近終於看完了小團圓, 如何震撼,如何大膽,先不說,就當中說到"終於滿足了我對色彩的渴望"
已經說到我心堪里. 每天, 在人和物都是黑白灰的課室內,我很多時都會感到窒息....渴望色彩...

掙扎

腦內有時候會一片混亂
有時候又會逼迫自己去做一些令自己痛苦的事
有時候覺得自己很多缺點
有時候又覺得自己很好...

sidewalk...有點失敗啊

寂寞是?

寂寞是,
一個人時,想兩個人
兩個人時,想一個人

寂寞是,
喝茶看書
思考懷念
渴望沐浴在陽光下

寂寞是,
那一點點
你心里的感性

my little flower man

sunshine

sunshine came out yesterday
finally,deliberately
excited me, jumping and laughing
like a little grass luminous with sunlight

warm and bright
kills the solitude
refreshes my mind

美好的日子

如果有朝一日到書店買書不用看見價錢,那應該是挺快樂的事

記憶

在腦內的記憶可以忘掉
在心裡的記憶卻歷久常新

忘記是容易又極難
不需要努力追求
也不能夠追求

驚人電話費

今早收到手提電話費帳單...嚇到傻了一陣!!!!
我立刻打電話給電話公司...原來那個所謂隨意打的計畫,是要扣本地通話分鐘的,而且每超過一分鐘,要收$1,而且在地鐵內也要額外收費!!

天啊!!好肉痛啊!!

日本TBS電視台舉辦 , digicon6 video festival 的編集長 digicon6 香港區得獎作品

非常棒的作品!



《動畫鏗鏘集》上半集 animated hong kong connection B


《動畫鏗鏘集》下半集 animated hong kong connection A


我阿媽係外星人 My mom is an alien （第一集）

逼迫

我不斷的逼迫自己,
去面對一些想要逃避的事情,
我不知道這對不對,
但我的心叫我這樣做,
所以我跟從

麻醉

闭上眼睛，再张开，事情就在你不自觉的时候发生，就像死了一样，只是你的身体还目睹整个过程，记录着变化，还是会流泪。

當人生面對抉擇

有很多事情,沒有想像的容易
有很多事情,試過就會後悔
又有很多事情,後悔也沒有用
只能不斷向前

從前,我有一隻貓, 很瘦,很傲氣,但很可愛又溫暖

直到現在,我還是很想把牠抱在懷裡,一起入睡

原來,有很多事情很難
難在無論做哪個決定都讓人受傷害
難在做決定非常容易
在承受後果才難

我的貓,每年都生很多小貓
我媽媽說牠已經是媽媽了
但我看牠永遠都像少女一樣清純

其實,有好多個人的問題
難題都來自別人
期待的目光,冷漠的言語
看似相對,卻相同

我們,什麼時候,才能為了自己而活

懷舊

今天在偶然的機會下, 重看了一下自己以前寫的東西,頗為震驚,文字簡短,雖主題內容不如現在複雜,深沉,但清新可愛,雖不能說比現在的更好,但起碼我肯定是現在寫不出來的.不過我也要接受這個事實,人不斷長大,不斷改變,不能回頭,並不能說是退步或進步,只是不同而已. 以下是部分以前的作品:

<<偶遇>>

某天無意地,

從你手上接過汽水,

抬頭一望,

只看見陌生的人

你黑呦呦的眼珠,

彷彿滲透著海底的藍;

嘴角掛著的不是陽光,

只是溫柔的微笑有點暖.

當雙目接觸,

我們的手錶停止了.......

世界轉動,

歲月流逝,

人潮變幻,

我們匆匆地相遇,

再次回望你,

修長的身影已被淹沒在茫茫人海,

但仍記得視線相交的高貴,

還會想起邂逅的美麗......

<<舊>>

我有點舊了

請替我打開衣箱

翻開書櫃

拉開抽屜

連同我那些舊了的,殘了的,曾經深

愛的,珍貴的,重要的......

一起丟棄

我聽見聲聲嘆息

但都不要緊

反正我也是過去的

反正我舊了....

樹的記憶

北京就是樹的味道，沈實而純厚

心累...腦累

最近的生活真的能用一個累字來形容
學習累啊,一大堆艱深難明的辭彙, 解構主義, 現代主義,後現代主義,二元對立,藝術批評,什麼是作者.....................................可能我不是學者的材料吧

與人相處累啊,一個總是埋怨的人, 其實他本人真的事很累的,聽的人也累,讓我想起以前的自己,老是覺得自己活在寂寞與悲傷中,其實所有的一切都會過去的, 只是時間的問題,但在等待與奮鬥中,人總是很容易軟弱

累啊累...但其實最累的時候還沒到呢.......現在只是頭盤而已....

忙啊。。。。

在北京习惯了悠闲的生活，一回香港立刻觉得忙得头昏脑涨。。。要慢慢适应呀。

回歸

經歷24小時的火車旅程,終於回歸香港了,還沒來得及細細欣賞香港的改變,就跟一班朋友party到天昏地暗,真是太刺激了~